忘れ物はないね？

ずいぶんサボってしまいました。
厳密には、アップしようかどうしようか迷ったままアップしなかった日記がいくつか。
でもそれももう迷った時点で、やっぱり公表はやめることにしようと思ってそのまま。

まだいろいろ大変だけど、東京の日常は少し落ち着いてきました。

震災以降、自分で歌うのに作るのでもお引き受けして作るのでも、とにかく自分が作る音楽に関して、ほんとに色々考えたしいろんなことを思った。
こういうのっていいんだろうか？とか、こんなこと私が歌ったところで何になるんだろう？とか、そもそも、「もうどんなに表そうとしても表し尽くせない何か」みたいなものが広がっていて、やってもやっても、もう何かを言ったり伝えたり表現したりできないんじゃないか、と思って、一時は気持ちが呆然となったりもした。
誤解を恐れずにいえば、そもそも音楽なんて無駄なものだものなあ、ってのをグリグリ思い知ったし（だからこそ必要なものだ、ってのもわかってはいるんだけど、この場合人の生死に直接かかわることじゃないし、って意味ですよ）。

で、今。
何かが劇的に前進したりしたわけではないし、むしろ、厳しい現実を受け止めはじめた今、その、「やってもやっても表し尽くせない何か」がある気持ちは変わらないのだけど、そもそも「音楽」っていう、「命にはかかわらない、言ってみれば無駄なもの」を作っている以上は、「無駄である甲斐」がなきゃな、って思うようになった。
自分のことをイメージしてみると、例えば私を作っている100％のうちの50％ぐらいが実際に生死にかかわることだったり仕事だったりするとしたら、残りの50％ぐらいは、無数の無駄な、でも私にとってはとても大事な無駄なものでできてるような気がするから。いや、私の場合はもっとかもしれないな。
ほぼ、無駄なものでできている、と言っても過言ではない気がする。
人によって、その割合は違うでしょうけど、無駄が1％もない、という人なんかいないでしょう。
一瞬笑ったけど、忘れちゃったら忘れちゃったで、それはそれでいいや、ってぐらいのもの。いつか思い出すかもしれないし、思い出さないかもしれないぐらいのもの。意識の外の、脳の外側ぐらいに知らないうちにハサハサと積もっていく埃のようなもの。
無駄なことは無駄であってこそナンボのものなんだから、全力で無駄であるべきでしょう。

いや、別にそんな大げさなことじゃなくて、私が音楽を作り演奏し歌ったところで何も変わらないと思うし、（まして誰かを癒すとか気持ちを楽にできるとか元気をどうのこうの、とはまったく思わないし、）たぶん自分で、自分が音楽を作らずにはいられない理由が、後付けでもいいからほしいだけだと思うけど、ただ、その無駄のひとつであるしかない以上、相当無駄なほうがいい。
無駄は無駄の役割をまっとうしたいものだ、と思うのです。
ゲラゲラ笑った後に、なんであんなにおかしかったんだろ？って思ったり、あんなに怒ったのにどうしても思い出せなかったりするケンカなんかとおんなじように、どんどん忘れていってもらって構わない。
でも作ります。
この世に積もった塵のひとつです。

選挙へ行った。
正直、これまでの中で一番、「一票の大事さ」を感じた投票だった。
恥ずかしい話だけれど、たぶん、今回の震災に伴う一連のこの大変な状況がなければ、これほど、自分の選択について考えることはなかったかもしれない。
他にもそういう人がいるのか、たまたまかわからないが、投票所も、心無しか人が多かった気がする。
でも、中には「あえて棄権する」という人や、「別に行ってもなあ、興味ないし」という人もたくさんいるようだ。
まあ、人それぞれの考えなので、それをどうこうは言わない。
でもちょっと、投票に行かない人の気持ちをシミュレーションしてみようと思う。
仮に選挙に行かない人を、とっても大雑把だが、�@まるっきり興味がなく、投票日すらいつか覚えてない人、�Aまったく興味がないわけじゃないが、調べたり考えるのがめんどくさい人、�B選びたい人がいないからあえて棄権すると主張する人、にざっくりわけてみたとする。
行くつもりだったのに、予期せぬ事態で行けなかった人、というのは、行けていたら行っているはずなのでここでは考えないことに。

まず、�@。これは、私もあんまりヒトのことを言えず、今になって反省するものだけど、私も20代の頃なんかわりとそうだった。
とにかく自分のやりたいことはあったけれど、そのことと、世の中のつながりや結びつきはなんにも感じられなくて、ただ、やりたいことをやっていた。
どういうふうに思ってみても、なんだか政治は遠く、自分とはまるで関係のないところで動いているような気がしていた。
勿論、音楽で主張を叫ぶアーティストや役者さんや作家や、いろんな人がたくさんまわりにいて、そういうものをたくさん見たり聴いたり読んだりもしたけど、そこに、参加する自分の主張があったかといったら、ほぼなかったと思う。
何か、文化として、楽しめるか、自分が表現できるか、センスが好きか、その人が好きか、もっと言ってしまえば、そのすべてにおいて笑っていられるか、たぶんそれだけだ。
だから、そういうことと、自分が一票を投じることとは結局結びついていなくて、スルーしていた。
でも、年齢を経て、いろんなことを経験すると共に、それは自分がとても未熟だったと思うようになった。
少なくとも、「自分の生きている世界で、しかも、自分に発言権を与えられている世界で、”自分にはまったく関係ないこと”はない」と思うようになった。
今、こういう若い世代の人で、こういう感覚の人で、投票には行かない人がいたとしたら、それは私がそうだったように、自分で何かを実感として、「投票に行くことが大事だ」と思うようにならないと行くようにはならないと思うから、そういう人たちに一刻も早くそういう日がくることを祈るばかりだ。

次に�A。ほんとにこういう人たちがいたとしたら、それはもう、めんどくさがらずにやんなさいよ、としかいいようがない。
でもひょっとすると、この中には「考えるのがめんどくさかっただけだけど、”あえて選ぶ人いないから入れない”」フリをする人もいるかもしれなくて、じゃあなぜそんなフリをするか、というと、「ほんとーに興味ナイ、またはまったくワカッテナイ奴」と思われるのも成人としてちょっと恥ずかしいなあ、って心のどこかで思っているからじゃないでしょうか。
だったら、素直にちゃんと考えたらいいのに。

で、�B。これが私は一番わからない。まずテキトーに考えてみても素朴な疑問として浮かぶのが、「あえて棄権した」のに、その「あえて」というのがまったく伝わらず、「別に興味ないや」とか「政治のことわかんないし」っていう人と同じくくりになるのは、全然いやじゃないんだろうか。
私だったらいやだなあ。
「選びたい人がいないから、あえて、投票しない」というとっても強い信念があるような人が、「え〜〜〜、ぜんぜんわかんない。」「てか、どうでもいーし。」という人との区別がつけてもらえなくて平気なんだろうか？
で、こういう人の中には、「そもそもこの日本の政治の在り方、システムを認めない」という人がいると思うけど、規模をものすごく小さくしてつきつめると、例えばトランプで「七並べ」をしてるのに、「ええい、このルールは納得できん！オレがルールを作るんだ！」あるいは、「そもそもこの七並べって遊びをオレは認めないぞ！オレが新しく遊びを作ってやるぞ！」ということで、七並べに参加しない、みたいなことで、でもそんなに鼻息が荒かったとしても、それも結局、七並べをしている人から見れば、まわりで「七並べのルールがまったくわかんないから参加しない」で見てるだけの人や、「脇で一心不乱に漫画読んでる人」と十把一絡になっちゃうわけで、こうして考えるとますます、一人よがりな感じがしてくる。
脇で一心不乱に漫画読んでる人のほうがよほど自分に正直だ。
ほんとに新しいルールを作れてたり新しいゲームを作れるのなら作ったものを持って来ればいいから、持って来られないうちは、説得力はないし、その説得力を後々確かなものにする意気込みがあるのなら、それこそ今はこの七並べで最善の策を練り、勝つための作戦を考えたほうがいいんじゃないか。

最後に、「ほんとに自分の選びたい人がいない」という人には、もう少しだけ「想像する力」を持ってほしいと思う。
みんな、全部が全部、自分がなってほしいことにピッタリ合うものを選ぶわけじゃない。
誤解を恐れずにいうと、「消去法」だって、立派な選択の方法だと思う。
あ、これは例えばの話。今回の選挙についての話ではなくて、選択肢ってものの話になってしまうけれど。

で、ここまで投票に行かない人のことをあれこれ言い散らかしてみて、だからといって、この私の声がそういう人に届くとは思えないが、それでもそういう人に話しかけてみるならば、投票はやっぱり行ったほうがいいよ。
残念なことにもう今回は遅いけれど。

で、ここからは、その「選択」ってものの話になるけれど、世の中の選択肢って、目に見える部分では「具体的に与えられる」けれど、それを想像力を駆使して広げるのは自分だ。
目の前に出されたものを見るだけでは、どれも自分にはぴったりこない、ってことなんか、いくらでもある。
餡子キライなのに「大福とぜんざいとおはぎと赤福しかない」時どうするか。
お腹がいっぱいで、満たされていて、これからも自分を含めてまわりのすべての人が食べ物の心配をまるでなんにもする必要がない状態で、目の前に出されたもので食べたいものがなかったら「いま、いいです」という回答もするかもしれない。
でも、自分もお腹がものすごく空いている、まわりの人もみな空いている、今、幸運なことに、自分には食べ物を差し出され、わずかではあるけど選択する権利も与えられている。
食べ物は不足していて、まわりにはその食べ物を欲しくてももらえない人もたくさんおり、自分は今幸運な状況を与えられたけれど、この先は食べ物の心配をしなくてはいけない。でも、悲しいことに、差し出されたのはきらいな餡子モノばっかり。

私だったら、とにかく何かを選ぶ。
「とりあえずこの中で一番食べれる赤福」あるいは「もうどっちみち嫌いだから味とか関係ナシ、体に水分もとれそうなぜんざい」または「自分が半分ぐらい食べたとしても、○○ちゃんがコレ好きだって言ってたから、後であげるとしたら大福」「今わたしがコレをとらなければ、おはぎは私の大嫌いなアイツにとられてしまうかも」「大福を残したら、腐ってしまう」
純粋であれ、不純であれ（まあできるだけ誰かを陥れるとか、負の方向の動機でないほうがいいに決まってるが）、選ぶ基準は人それぞれだと思うし、考えればキリがないほど、選択の理由はある。
考えすぎてわからなくなって、コインで決めたい、と思うかもしれない。
本当にどれでもよくて、どれになっても何も後悔しないのなら、コインもひとつの方法だ。
コインに行き着くまでに考えることが大事だ。
ひとつでも「コレはいや」と思うものがあれば、コインでは決められないもの。それだけでも重要だ。
これ以外だったらなんでもいい、というのも、そこにひとつの意思があるからには、そのイヤなものにならないように考えて、別のものを選ばないといけない。

つまるところ、『選択』というのは、勿論その背景をちゃんと考えて、納得するまで調べ、考えるのが大事だけど、それ以前に、そんなに難しいことじゃなくて、きっと自分にとっては一番シンプルでうんと本能的な心の動きなんだと思う。
目の前に与えられた具体的なものだけ見て、選びたいものがないから、というのは選択肢を自分で狭めて捨てることだ、と思う。
選びたいものがない時こそ、迷う時こそ、なんで自分が迷うのか、なんで選びたくないのか考えたらいいと思う。
餡子が嫌いだからどれも選びたくない、ちぇっ、生クリームがよかったなあ、というんなら、じゃあ後々中身を自分の好きな生クリームに変えることを考えると、ぜんざいムリ、おはぎムリ、赤福ビミョー、大福だったらあり得るかも、でとりあえずここは大福。でいいんじゃないでしょうか。

その選択の繰り返しで、人は本能的に自分の行きたい方へすこーしずつ、すこーしずつ近づいて行こうとする、と思うのです。
長くかかるかもしれないし、思い通りにはなかなかならないし、保障もなくてモドカシイかもしれない。
人と自分が違うことも思い知らされるかもしれない。
でも、生きている以上、それはやっていく価値があると思う。
選択肢の中に本当に選びたいものがある時はそれは喜ばしい。
でも選びたいものがない時こそ、シャッターを下ろすのではなくて、自分の本能と想像力にしたがって、その後ろにある扉をあけなきゃいけない。そうすると、今まで見えてなかった選択肢も見えてくると思う。

自分の歌で申し訳ないけれど、「夜のバス」って歌がある。
この歌を作ったのは、もっと抽象的な、いってみれば人生？みたいなものを歌ったんだけど、今は、なにか実感として、ぼんやり、私たち、夜のバスに乗り合わせているみたいだ、思う。

こわがりな私たちをのせて、暗闇をどこまで走れるか、それはわたしたちにかかってる。

ほんとに大事なことはなかなか表には見えない、ってことは、ある程度、いろんなことを気にかけて年齢を重ねてきたヒトは、たいてい知ってると思う。
でも、だからと言って、普段から目をこらしてちゃんとじっと見極めるということをいつもいつもできてるわけじゃない。
暗いところには明るいところよりなおさら、ヘンテコなモノが潜んだり転がったりしてるし、暗闇だからそれも拾ってみるまでわかんなかったりもする。

だけど、この暗闇を、とりあえずどっかまで行かなきゃなんない今、とにかく自分の感覚を研ぎすますしかない。
たまたま乗り合わせた、それぞれ事情も考えもちがう人たちの話も聞きたいし話しもしたい。
時には「あ、ちがった」って判断をしちゃうこともあるかもしれないし、たまに、その、いわゆるヘンテコなものに魅力を感じてしまう自分もいて、自分ひとりでさえ、なかなか難儀だ。
でも、バスは刻々と進んでいるんだから、こちらもちがった、と思ったら、ちがった、といえばいい。
そうやって色々見たり聞いたり匂ったり考えたりまちがったりしても、その場その場で自分の責任で「自分の感覚に正直」でいられるようにしたい。
右でも左でも上でも下でも、どこか、自分の気持ちや感覚とは別のところへ区分けされるのはいちばんいや。
自尊心とか、そういうことではぜんぜんなくて。
知らないで巻き込まれてたり、意図せずおっとっと、と傾いたりするかもしれないにしても、それにちゃんと気がつける自分でいたいです。

でも、これが自分一人で歩いているのならまだいいんだけど、問題はこれが知らない人同士が乗り合わせたバスってところで。
あっちだ、いやこっちだ、って蛇行するし、これが正解だ、って道もない。
行き先だってイマイチ不明。
でも、これって人生と同じ。
そこに、ただ乗せられているんじゃなくて、「ちゃんと自分で乗ってる」ってことが重要なのです。
まずは静かに目を凝らそう、耳を澄まそう、と思う。

先日のleteでのライヴで私にいただいたチャージバックは
Think the Earth基金に寄付しました。
詳細は3/21の日記を。
ご来場いただいたみなさま、どうもありがとうございました。
今後ももっと個人的なものも含めて、たとえ少額ずつでもできるかぎり継続しようと思います。
ちっぽけな、ほんの石のひとつだけど、石垣を支えるひとつになるのであれば。

それにしても、いろいろ、日記で自分の思うことをつらつら書いているけど、書いたそばから、なんか矛盾や自分の考えが日々いろんな情報や考え方にとらわれて、動いていたり、やっぱりわからなくなったりする。
これってただのキレイゴトか、と思ったりもして、耐えられなくなったりもする。

そんな中、NRBQのテリーがこちらのことを心配してくれている、とのメール。
アメリカではもう放射能汚染についての報道がとにかくすごくて、いまひとつそちらの様子がよくわからない、と。
心配してくれてうれしい。
でも、東京より、被災地のほうがとにかく大変、東京はとりあえず日常は送れているから大丈夫、と伝える。
この不安について言い出したら、大丈夫、というのは被災地も東京も、もっとつっこんでいうと、日本のどこにもないし。
でもその中で気持ちを保って日々を過ごしてくしかないからなあ。
またテリーに会いたいなあ。

24日は誕生日でした。
おめでとうメッセージをくださった方々、どうもありがとう！

これまで、こっそり両親や家族にありがとう、と思ったりぐらいはしていましたが、誕生日だからと言って特に何かを記したり、ライヴをしたりというようなことはしないでいました。
今年もそういうようなものだ、と思っていましたが、今日はやっぱりこれを記さずに通り過ぎることができません。
今年はこれまで体験したことのない災害やそれに伴ういろいろなことを経験中で、今日ほど「数十年前のあの日、自分が偶然この世界に誕生させてもらって、これまでやって来られて、そして今こうしてここにいる、ということがほんとうに、あまりにも不思議ですごいことなんだ」と思ったことはなかったからです。

両親にこの世界に誕生させてもらったこと、大事な家族、大事な友達、大事なまわりの人たちに出会ったこと、それから偶然のように出会ってきたたくさんの数えきれないモノゴトは、すべて、今、ここにつながり、今、ここに「ワタシ」が在るための必然の偶然だったんだ、と思うと、本当にまわりのヒトたち、モノたち全部が愛おしく、全部をだきしめたくなってしまいます。
それと同時に、この世のあらゆる人たちみんなもそれぞれがそうなのだ、と思うと、もうやるせないやらせつないやらで、どうしていいかわからなくなります。
とにかく、できる限り大事にしたい、と思います。
自分やヒトやモノやコトのひとつひとつが、ちゃんとそのそれぞれのひとつひとつであることができるように。

そういうことを思うことができてよかった、と思える誕生日でした。
みなさんどうもありがとう。

で、急に話はユラユラと道を外れるのですが、毎日テレビで、ネットで流れる情報を見聞きしていると、どれもヒトという完璧でないせつないイキモノがやったり話したり思ったりすることなんで、当然とっても内容に差があり、それを受け取る人もまたヒトなのでそこからまたネズミ講式に微差が生じて、もう結局は自分が正しいと思うことを正しいと思うしかシカタガナイ、という状態。
まあ化学式でパキーンと判明することは信用してもいいんじゃないか？とも思うけど、反面、その難しい計測は自分でやったわけじゃないし、もし誰かが嘘ついてたら？とか思い出すと、もうなにがなんだかわかりません。

なんだけど、ナニガナンダカワカンナイだけではヒトとしてサミシイ。
赤ちゃんはしかたがないけど、せっかくそれなりに年齢を経て、自分の頭があるんだから、自分で何かを信じて何かを考えて何かを決めよじゃないか、と思うのです。
誰か、偉い先生が『大きくは方向性は「楽観視方向」と「悲観視方向」があって、そのどっちにもいいとことよくないとこがある』というようなことをブログでおっしゃってるのを読んで、なるほどなあ！ととても納得したわけです。
それをわかっているのといないのとでは、気持ちの保ち方がずいぶん違うぞ、と。

で、私、浅はかに考えました。
"気持ち"もそれとおんなじで、楽天的に寄るんでも悲観的に寄るんでもなくて「常に最悪の状態の心構えを持ちながら、楽天的に気持ちを持っていけるようにコントロール」すればいんじゃない？と。
偉い先生のお話の「楽観視、悲観視」は、現実のこの状況をどうみるか、というものだったと思いますが、私のは、単に気持ちの持って行きようのこと。
この状況について具体的に楽観視する、しない、ということではありません。
プラス思考、マイナス思考、というようなアレだと思いますが、この、「常に最悪のことを考えつつも、気持ちは楽天的に」というのは、一体マイナス、プラス、どっち思考なんでしょうか。
まあそれはさておき、そうやって浅はかに思ったけれども、いざそういうふうに気持ちを持って行こうとすると、これがシロウトにはなかなか難しい。
最悪のことを考えれば考えるほど、気持ちを明るく前向きに安定させるのは難しいし、楽天的に、というと思考がそこで止まる。
でも、なんとか気持ちを鍛えて、それ、できるようにならないかな、と思って、訓練しています。

最悪のことを想定する、次はどうするか想像する、そしたらどうなるか、次は、そしたら、次、次。
といっても、自分は最終的にはどうなりたいか、というところまでは考えるのが怖いのでそうそう行き着けないけど、でも、そこまで考えると、意外とそのどこかの段階でなんとかなってる図も想像できてくるような気がするのです（ヒトってつくづく勝手ですね）。
考えが、『最後にもし何かを食べられるチャンスがあるならお寿司がいいか、やっぱり白米か、エビ天か、もしくはものすごくせっぱつまっているかもしれないから、もっと食べやすいものがいいかも』というような、ある種アホな方向へ進みかけるとか、あるいは、例えばもうどうにもどうやっても無理！な状況になったとして、で、そこでどうせ死ぬのなら、せめて隣の誰かを助けてから......とかなどと思いはじめると、そのあたりで、「よし、それが考えられる間はがんばろう」と思えてきたりしないかしら（あくまでまだ想像だけど）。
でも、やっぱりこわいから、どこかで無意識に本当に最悪の事態を想像できなくて、結局これって一種の「逃げ」でしかないのかな、と思わなくもないのですが、ヒトってこれまた本能的に自分を擁護するようにもできているイキモノだからシカタガナイし、まあとにかくそこまで考えられるようになるまでには、すごい想像力が発生してるってことで、つまり、まだがんばれるってことだとも思うのです。

そう、想像力なのです。
ヒトをここまで動かしてきた大きな大きなものすごいパワーを持つ力は想像力以外の何者でもないと思う。
だから、想像力を鍛えて、常に最悪のことに対する心構えを持ちながら、でも楽に前を向いていられる心を訓練したいのです。
なんだか、滅法イイカゲンで無理矢理な考えかもしれませんが、とりあえず気持ちを鍛える訓練、しよう思います。