忘れ物はないね？

今週末にもう日がせまったleteのライヴ、とても悩みましたが、この状況においても、自分に与えていただいている場があるのなら、それを大事にしたいと思い、今のところ、開催する予定でおります。
そこに少しでも気分を紛らわせたかったり、誰かと話しをしたかったり、そしてオマケでもなんでも私の演奏を聴くのも悪くないな、と思ってくださる方がいらっしゃるのであれば、その時間を分かち合って、共に過ごそうと思います。
自分が、誰かに何かを与えられるような存在だとは思っていません。
そして私も、こんな時、歌を歌っている場合だろうか？と思わないでもありません。
ただ、私も多くの誰かと同じように、やるせない気持ちがあり、でもかといってそれを言葉にするでもない日々の、ほんの少しの隙間で、誰かとどうでもいい話がしたいのです。

だから、このライヴをやることによって、来てくださった方に何かを与えられるとか、何かを思ってほしいなんて思ってはいませんし、かえって、まるで自分勝手な自分のためにやるようなものだ、と思います（まあ、それはいつもそんなようなことですが）。
まあ、そんなだからこそ、ただの井戸端会議のような、誰かと話したかったり、少し気を紛らわせたかったり、やるせない思いを話すわけでもないけど、なんとなくつながりたかったりする方は、軽い気持ちでどうぞお立ち寄りください。

気持ちに余裕がなかったり、こわかったり、帰りが心配だったり、みなさん色々なご事情が違うと思いますので、どうぞご無理をなさらずに。

当日は節電バージョンで、苦渋の選択で、ピアノはやむを得ず電力を使用しますが、歌はマイクを通さず、ギターも秘密兵器を使い、電力の使用をできる限り控えます。
ちょっとめずらしいライヴになるかもしれません。

おひとりでも、なんだか気を紛らわしに行ってみようかな、というお気持ちになられましたらどうぞお出かけください。

まだ、予期せぬ事態の発生により急に中止する場合がございます。当日のライヴの開催につきましては、この日記、Twitter、leteにてお知らせいたします。

leteにおいでくださいました皆様、本当にありがとうございました。
こういう状況下だし、お客さんは少しかな、と思っていましたが、キャンセルもなく、当日立ち寄ってくださる方もいて、たくさんの方に来ていただきました。
マイクを使わず、トバオさんもアコギ＆エレキwith秘密道具でしたが、leteマジックのおかげで、なんとかみなさんにお聴きいただくことができ、よかったです。
今、みなさんそれぞれの場所でそれぞれ自分のすべきことを日々やって暮らしていますが、実際に被災していなくても毎日のように停電がある人も、ガソリンや食料が買えない人も、一人暮らしでなんとなく不安だったり急にこわくなったりする人もいて、私も含めてそれぞれなんとなく気持ちが曇るところがあって、それでもなんとか微々たる協力でも、我慢でも、するよ、という気持ちがある。
そういうそれぞれのいろんな思いを持ちながらも、いかに笑えるか、くだらないことで気がまぎれるか、というのもすごく大事だな、と思いました。
そして誰かと会ったりどうでもいいことをおしゃべりしたりすることで、きゅうぅぅっとなっていた心のどこかが「あ、ちょっと大丈夫になった」というのがいかに大事か。
なんだか、家の庭で、小さなキャンプファイヤでもしているような、そんな気持ちでした。
ほんとに、あの場を一緒に過ごしてくださったみなさま、ありがとうございました。
心からお礼申し上げます。
そして、今、苦しんでいる多くの方々にここに集まった私たちの気持ちが届きますように。

昨日私にいただいたチャージバックは全額義援金として寄付をさせていただきます。
最初に募金を告知して、少しでもたくさんのお金を集められる力のある人はどんどんそうすべきだと思いますが、私は特に告知はせず、普通の状態で普通にライヴチャージをいただき、自分にいただいた分を全額寄付にまわす、というやり方が自分にはあっていると思い、そうしました。
日本赤十字にするか、具体的に現地で今、尽力している実績のある NPO/NGOにきちんとお金を配分してくれる「Think the Earth」基金にするかを検討しています。

ほとんどは自分の勝手で、「やっぱりいつも通りやろう」と思ってやったライヴなので、これもやっぱり自分勝手な感想ですが、そこに来て下さったみなさんと会えて、話しができてうれしかった。
そしてお客さん同士が元気に会えてよかったね〜と話し合う後ろで、ちっぽけながらも、音楽を演奏していられてうれしかったです。
けっちゃんも同じ下北の別の場所でライヴがあり、440とleteを行ったり来たりしながら、タンバリンひとつとブラシですばらしい演奏をしてくれました。
まさに職人の技、を見た思いです。
トバオさんも「これが最初で最後」と言いながらもアコギに持ち替えてくれたりして、普段とはぜんぜん違う別の良さと味わいがあったし、電池で使えるちっちゃなちっちゃなアンプを通しての、ちょっとひっしゃげたようなエレキの音はあれはあれで他ではちょっと聴けないような独特な面白さがあって、私としては、こういう編成もたまにはいいなあ、またやりたいなあ、と思うのです。


さて、話は変わりますが、昨日帰る途中で、ウチにわりあい近い某コンビニ「ヘブン（ウチでの呼び名）」に寄りましたら、スーパーにはこの数日影も形もなかった卵もカップ麺も潤沢にあり、大盛りヤキソバなんか箱で山積み。
さすがヘブン。
ヘブンは某大手コンビニエンスストアですが、お店独自の仕入れルートがあるらしく、成城石井で売っているのと同じ品物（高額！）が普通に置いてあったり、輸入品や、お取り寄せでしか買えないような各地の珍しいお店の品物が入っていたりする、不思議なお店なのです。
で、話は戻りますが、その大量に箱積みされた大盛りやきそばも、卵も、その場にいたお客さん誰も買ってない。
私は卵がちょうどなかったので1パック買いましたが、いつものように、10個入りじゃなくて6個入りがあったら充分なのに、というような気持ちになり、大盛りやきそばに至っては「箱買いできます！」の手描きの貼り紙がわりと淋しい感じにすら見え、ひょっとして売れ残っちゃうんじゃ？と一瞬、お店の人が「失敗した、仕入れ過ぎだよ〜」などと話し合っている図を想像してしまったほどです。
ちょうど、音楽における「視覚」の話で、人は「演奏している映像を見ながら聴く」のと「音だけを聴く」のとでは聴こえ方が違い、実際に演奏しているものを目で見ながら聴くほうが「大きく聴こえる」ということを聴き、改めて「視覚」って心理とか「そういう気持ちにさせる」働きが大きいんだなーと思ってた矢先だったのですが、やっぱりどうもヒトって、視覚的に「無い！足りない！」と余計に「買わなきゃ！」と思うけど、「うわあいっぱい余ってる......」とかだと「ま、いいか（「大盛りだし....」などと急に現実的な嗜好に合うか合わないかの考えに切り替わったりしちゃうのもヒトのおかしいところ）」となりがち。
まさに視覚が心理に働くマジックじゃないかと思いました。
もしあの山積みされた大盛りやきそばの箱が全部空箱で、実際には大量の中身が被災地にちゃんと届けられていたとしたら、ヘブンの人は相当に天才です。
ほんとにそうだったらいいのにな、と思いました。
だから、アホらしいかもしれないけど、品薄のスーパーでも、もうすっからかんで現品が並ばないものはしかたがないけど、これからのモノについては、「アレもない！コレもない！」って気分にならないように、空箱でもなんでも、そうできるものはぴっちり封をしてさりげなくいっぱい積んでおいたらどうだろう？
「あら、なんかやたらあるのかしら.....？」的な気持ちの余裕が生まれれば、「ない！ない！」という無意識に焦ってしまう心理に拍車がかかるのをほんのちょっとでも防げるんじゃないかしら？と思ってみたり。

24日は誕生日でした。
おめでとうメッセージをくださった方々、どうもありがとう！

これまで、こっそり両親や家族にありがとう、と思ったりぐらいはしていましたが、誕生日だからと言って特に何かを記したり、ライヴをしたりというようなことはしないでいました。
今年もそういうようなものだ、と思っていましたが、今日はやっぱりこれを記さずに通り過ぎることができません。
今年はこれまで体験したことのない災害やそれに伴ういろいろなことを経験中で、今日ほど「数十年前のあの日、自分が偶然この世界に誕生させてもらって、これまでやって来られて、そして今こうしてここにいる、ということがほんとうに、あまりにも不思議ですごいことなんだ」と思ったことはなかったからです。

両親にこの世界に誕生させてもらったこと、大事な家族、大事な友達、大事なまわりの人たちに出会ったこと、それから偶然のように出会ってきたたくさんの数えきれないモノゴトは、すべて、今、ここにつながり、今、ここに「ワタシ」が在るための必然の偶然だったんだ、と思うと、本当にまわりのヒトたち、モノたち全部が愛おしく、全部をだきしめたくなってしまいます。
それと同時に、この世のあらゆる人たちみんなもそれぞれがそうなのだ、と思うと、もうやるせないやらせつないやらで、どうしていいかわからなくなります。
とにかく、できる限り大事にしたい、と思います。
自分やヒトやモノやコトのひとつひとつが、ちゃんとそのそれぞれのひとつひとつであることができるように。

そういうことを思うことができてよかった、と思える誕生日でした。
みなさんどうもありがとう。

で、急に話はユラユラと道を外れるのですが、毎日テレビで、ネットで流れる情報を見聞きしていると、どれもヒトという完璧でないせつないイキモノがやったり話したり思ったりすることなんで、当然とっても内容に差があり、それを受け取る人もまたヒトなのでそこからまたネズミ講式に微差が生じて、もう結局は自分が正しいと思うことを正しいと思うしかシカタガナイ、という状態。
まあ化学式でパキーンと判明することは信用してもいいんじゃないか？とも思うけど、反面、その難しい計測は自分でやったわけじゃないし、もし誰かが嘘ついてたら？とか思い出すと、もうなにがなんだかわかりません。

なんだけど、ナニガナンダカワカンナイだけではヒトとしてサミシイ。
赤ちゃんはしかたがないけど、せっかくそれなりに年齢を経て、自分の頭があるんだから、自分で何かを信じて何かを考えて何かを決めよじゃないか、と思うのです。
誰か、偉い先生が『大きくは方向性は「楽観視方向」と「悲観視方向」があって、そのどっちにもいいとことよくないとこがある』というようなことをブログでおっしゃってるのを読んで、なるほどなあ！ととても納得したわけです。
それをわかっているのといないのとでは、気持ちの保ち方がずいぶん違うぞ、と。

で、私、浅はかに考えました。
"気持ち"もそれとおんなじで、楽天的に寄るんでも悲観的に寄るんでもなくて「常に最悪の状態の心構えを持ちながら、楽天的に気持ちを持っていけるようにコントロール」すればいんじゃない？と。
偉い先生のお話の「楽観視、悲観視」は、現実のこの状況をどうみるか、というものだったと思いますが、私のは、単に気持ちの持って行きようのこと。
この状況について具体的に楽観視する、しない、ということではありません。
プラス思考、マイナス思考、というようなアレだと思いますが、この、「常に最悪のことを考えつつも、気持ちは楽天的に」というのは、一体マイナス、プラス、どっち思考なんでしょうか。
まあそれはさておき、そうやって浅はかに思ったけれども、いざそういうふうに気持ちを持って行こうとすると、これがシロウトにはなかなか難しい。
最悪のことを考えれば考えるほど、気持ちを明るく前向きに安定させるのは難しいし、楽天的に、というと思考がそこで止まる。
でも、なんとか気持ちを鍛えて、それ、できるようにならないかな、と思って、訓練しています。

最悪のことを想定する、次はどうするか想像する、そしたらどうなるか、次は、そしたら、次、次。
といっても、自分は最終的にはどうなりたいか、というところまでは考えるのが怖いのでそうそう行き着けないけど、でも、そこまで考えると、意外とそのどこかの段階でなんとかなってる図も想像できてくるような気がするのです（ヒトってつくづく勝手ですね）。
考えが、『最後にもし何かを食べられるチャンスがあるならお寿司がいいか、やっぱり白米か、エビ天か、もしくはものすごくせっぱつまっているかもしれないから、もっと食べやすいものがいいかも』というような、ある種アホな方向へ進みかけるとか、あるいは、例えばもうどうにもどうやっても無理！な状況になったとして、で、そこでどうせ死ぬのなら、せめて隣の誰かを助けてから......とかなどと思いはじめると、そのあたりで、「よし、それが考えられる間はがんばろう」と思えてきたりしないかしら（あくまでまだ想像だけど）。
でも、やっぱりこわいから、どこかで無意識に本当に最悪の事態を想像できなくて、結局これって一種の「逃げ」でしかないのかな、と思わなくもないのですが、ヒトってこれまた本能的に自分を擁護するようにもできているイキモノだからシカタガナイし、まあとにかくそこまで考えられるようになるまでには、すごい想像力が発生してるってことで、つまり、まだがんばれるってことだとも思うのです。

そう、想像力なのです。
ヒトをここまで動かしてきた大きな大きなものすごいパワーを持つ力は想像力以外の何者でもないと思う。
だから、想像力を鍛えて、常に最悪のことに対する心構えを持ちながら、でも楽に前を向いていられる心を訓練したいのです。
なんだか、滅法イイカゲンで無理矢理な考えかもしれませんが、とりあえず気持ちを鍛える訓練、しよう思います。

先日のleteでのライヴで私にいただいたチャージバックは
Think the Earth基金に寄付しました。
詳細は3/21の日記を。
ご来場いただいたみなさま、どうもありがとうございました。
今後ももっと個人的なものも含めて、たとえ少額ずつでもできるかぎり継続しようと思います。
ちっぽけな、ほんの石のひとつだけど、石垣を支えるひとつになるのであれば。

それにしても、いろいろ、日記で自分の思うことをつらつら書いているけど、書いたそばから、なんか矛盾や自分の考えが日々いろんな情報や考え方にとらわれて、動いていたり、やっぱりわからなくなったりする。
これってただのキレイゴトか、と思ったりもして、耐えられなくなったりもする。

そんな中、NRBQのテリーがこちらのことを心配してくれている、とのメール。
アメリカではもう放射能汚染についての報道がとにかくすごくて、いまひとつそちらの様子がよくわからない、と。
心配してくれてうれしい。
でも、東京より、被災地のほうがとにかく大変、東京はとりあえず日常は送れているから大丈夫、と伝える。
この不安について言い出したら、大丈夫、というのは被災地も東京も、もっとつっこんでいうと、日本のどこにもないし。
でもその中で気持ちを保って日々を過ごしてくしかないからなあ。
またテリーに会いたいなあ。

自分の歌で申し訳ないけれど、「夜のバス」って歌がある。
この歌を作ったのは、もっと抽象的な、いってみれば人生？みたいなものを歌ったんだけど、今は、なにか実感として、ぼんやり、私たち、夜のバスに乗り合わせているみたいだ、思う。

こわがりな私たちをのせて、暗闇をどこまで走れるか、それはわたしたちにかかってる。

ほんとに大事なことはなかなか表には見えない、ってことは、ある程度、いろんなことを気にかけて年齢を重ねてきたヒトは、たいてい知ってると思う。
でも、だからと言って、普段から目をこらしてちゃんとじっと見極めるということをいつもいつもできてるわけじゃない。
暗いところには明るいところよりなおさら、ヘンテコなモノが潜んだり転がったりしてるし、暗闇だからそれも拾ってみるまでわかんなかったりもする。

だけど、この暗闇を、とりあえずどっかまで行かなきゃなんない今、とにかく自分の感覚を研ぎすますしかない。
たまたま乗り合わせた、それぞれ事情も考えもちがう人たちの話も聞きたいし話しもしたい。
時には「あ、ちがった」って判断をしちゃうこともあるかもしれないし、たまに、その、いわゆるヘンテコなものに魅力を感じてしまう自分もいて、自分ひとりでさえ、なかなか難儀だ。
でも、バスは刻々と進んでいるんだから、こちらもちがった、と思ったら、ちがった、といえばいい。
そうやって色々見たり聞いたり匂ったり考えたりまちがったりしても、その場その場で自分の責任で「自分の感覚に正直」でいられるようにしたい。
右でも左でも上でも下でも、どこか、自分の気持ちや感覚とは別のところへ区分けされるのはいちばんいや。
自尊心とか、そういうことではぜんぜんなくて。
知らないで巻き込まれてたり、意図せずおっとっと、と傾いたりするかもしれないにしても、それにちゃんと気がつける自分でいたいです。

でも、これが自分一人で歩いているのならまだいいんだけど、問題はこれが知らない人同士が乗り合わせたバスってところで。
あっちだ、いやこっちだ、って蛇行するし、これが正解だ、って道もない。
行き先だってイマイチ不明。
でも、これって人生と同じ。
そこに、ただ乗せられているんじゃなくて、「ちゃんと自分で乗ってる」ってことが重要なのです。
まずは静かに目を凝らそう、耳を澄まそう、と思う。